“二十四岁了!”她心里反复说：“已经二十四岁了么?我已经走到生命的半路了么?二十一，二十二，二十三，像飞一般过去，是快乐，还是伤心呀?”她努力想捉住过去的快乐的片段，但是刚想起是快乐时，立即又变为伤心的黑影了。
她发狂似地咬着被角，诅咒这人生，诅咒她的一切经验，诅咒她自己。她想，如果再让她回到十七八——就是二十也好罢，她一定要十二分谨慎地使用这美满的青春，她要周详计划如何使用这美满的青春，她决不能再让它草草地如痴如梦地就过去了。但是现在完了，她好比做梦拾得黄金的人，没等到梦醒就胡乱花光，徒然留得醒后的懊怅。“已是二十四了!”她的兴奋的脑筋无理由地顽强地只管这么想着。
真的，“二十四”像一支尖针，刺入她的头壳，直到头盖骨痛得像要炸裂；“二十四”又像一个飞轮，在她头里旋，直到她发昏。冷汗从她额上透出来，自己干了，又从新透出来。胸口胀得像有人压着。她无助地躺着，张着嘴喘气，她不能再想了!
(茅盾：《幻灭》)
这是我最后一课法文课……
我可是凑和着刚会作文!从此我再也不能学法文了!只能到此为止了!……我是多么恨自己啊，恨自己浪费光阴，恨自己缺了课跑去掏鸟窝，到沙亚河上去滑冰!我那几本书，刚才我觉得那么讨厌，背着那么重的几本书。文法、圣徒传，现在就象是多年的老友，离开他们会叫我十分伤心了。对哈迈尔先生也是一样。一想到他就要离开这儿，从此再也见不着他了，他责罚我，用戒尺打我的事，就会都忘了个干净。
(〔法〕都德：《最后一课》)
但是大自然的柔情美意却怎么也没能给我安慰，而只是使我感到压抑和恼怒。
我来晚了，确实晚了，我感到痛苦，悔恨自己懒惰成性和麻木不仁。以前的种种理由此刻全都变得没有根据，其实我又何曾有过什么理由?要是这样懒散迟钝下来，就很容易虚度年华，了此一生，在这罪恶的人间没有做任何一件或可使你生命具有意义的事来。如果为了虚无缥渺贪得无厌的幸福象蝼蚁一样忙忙碌碌，而将重要得多的东西弃之不顾，那就让这些无聊的生活见鬼去吧!因为这会把你的生活阄割得毫无意义。你的生活只有你自己才认为是自立的，与别人生活隔绝的，按你纯个人的生活轨道安排的。
事实上，如果人的生命还充满着某种有意义的东西(这并非今天的发现)，那么这首先是人类的合乎理性的善良和对别人的关怀——关怀那些与你亲近甚至和你疏远但是需要你关怀的人们。
(〔苏〕瓦西里·贝科夫：《方尖碑》)
一种不满意自己的心情煎熬着我，我惋惜自己的生活，因为它过得这样快，这样没意思；我老是想着，要是从自己的胸膛里把那颗越来越沉重的心挖出来，那么多好。
(〔俄〕契诃夫：《带阁楼的房子》)
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