我是在一个晚上的郁闷中拿起这本书的.其实之前第一部分的一百多面很久之前就有读过了,但那里面的压抑默默中让人读不下去...可能那个晚自习是半年过后.我又读过了第一部分,之后就那样没停留地读完了。这真的是一种别样的阅读体验。你整个人完全跟着书在走，头脑在燃烧，身体会因紧张和强烈的情绪而微微颤抖。....陀斯妥耶夫斯基的文字中的那些心理部分像是没法去用理智去弄明白,不像屠格涅夫中的心理文字,能够静静地形而上到达.或者像托尔斯泰的小说中的'心灵辩证法'那样的自我批判方式。我想这本书改变了我内心的某些部分，如今想来，我觉得从那个时候，我在走着某一条离开的道路，我渐渐远离着一些东西（也有可能原来就那样。），我变得在很多人或事的面前不再在乎他们。好像我在某些时候感受到的真实和我们的世界不很相像。我少去了很多兴趣。。。。我不好说，是不是在这样的时候默默地改变着我自己，我想那段时间是我这一生中头一次如此晦暗的时候，我成天精神颓废，头脑里幻象丛生，每个晚上成晚地失眠多梦，那些梦里的晦暗莫名至今像块石头一样待在我的记忆里。那个时候，陀氏的书我还从没有接触过，拥有这本书，完全是由于书名本身吸引了我。在读完了一个年头里，这本书就从未从我随身带着书中离开过了，在其后的生活中，它也一真跟随着我去了一个地方又一个地方，然而我从未第二次翻阅过它了，这是一种很让我不明白的地方。
有时候,我觉得要不要读陀斯妥耶夫斯基,他作品中的震颤的力量足以让人无视一切,这本书可能是让我们发现了自身内心原有的某些东西,他的作品很美好,《白痴》,《被侮辱的与被欺凌的》、《群魔》、《卡拉马佐夫兄弟》。。。等等,我很喜欢那些其中的对话,那些人物的心理让人颤瑟,我彷徨在它们中间，那些对话中人的内心世界是那样的纯粹通透和纯洁,那样的无以名状地美好和真挚...作者通向的是人的内心的世界,主人公在自身的'感受'中喜悦和哀愁...以一种自觉的善忍受着痛苦而不去伤害别人.他们关注的是自身的善恶,他们没有真正恨过除自身之外的任何东西.因为那些东西如果是不和自身的某些理论有关的.他们可以和任何人成为朋友......这一些都将我们一步一步拉向人内心的深渊了,那里有人性的所有的秘密与'真实'...我们不再充满力量,而是被自己的他人的内心所摄引,你将没有似乎人生之中所需要的那些'媚俗',有时候我觉得很累...因为我没有在陀氏那里找到信仰.陀氏打破一切,一些信仰在他的作品主人公的内心自觉中变得与自己其实很陌生!.......可能是我没有理解到什么，我觉得这几年我变得很不好，我好像变得只在乎自己的感受似的，我不喜欢和那些我觉得无聊的人打交道，也不喜欢和自己身边的朋友耽比较长的时间，我也不想对自己熟悉的人诉说自己的内心，反而喜欢找一个陌生的人说一次两次，之后又一百八直度改变自己的原来的面目，之后又不理人家了，在我说着的时候，我却又常常在一个人家不可能在线上的时间，一个人说个不停。。。我很不喜欢自己变成这个样子，我真怕自己变成一个自我迷恋，专横地只在乎自己感受而不在乎别人情感的家伙。。。我很烦,我竟然觉得恋爱都会让人浪费时间,然而我又觉得感受到一个爱自己的女子的情感是那么一件美好的事情,因为那时候的她们可真的是美好,我会真的爱上她们,可是我是一个如此的家伙,我会无视人家的暗示,要么就是躲避人家的暗示,虽然在内心我是那么的爱她...如果我在默默中将为她写过的情书无意中寄出了一封,在下一次的联系中,我都不想让她提起.
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