譬如，当某篇文章触动你时，不必去太感叹我文中揭示的道理多么漂亮，甚至还对文章作者产生憧憬之心，认识自己的想法、判断和感觉。
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我们很容易执著于过去产生的快乐，于是我们便不能活在当下。
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比较心会令我们产生审美疲劳。如果有比较心，那么一旦遭遇极好的事物并产生过极大的快乐，我们就会对其他事物失去兴趣。
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历史上有无数这样的故事，一旦某个人大权在握，他很容易会变得小鸡肚肠，任何人违逆他的意志，都会遭到他程度不一的报复。
这几乎是绝对权势所导致的结果。本来，我们就生活在'我能左右一切'的幻觉里，如果一个人真赢得了这种权势，可以保证在他自己的权力范围内左右一切，那么他就会失去对别人的意志的尊重，而肆无忌惮地打击一切不服于他这种幻觉的人。
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有的人显得特别依赖。对他们而言，依赖的'我'就是'好我'，而'独立'的'我'就是'坏我'。他们对依赖这么执著，对独立这么恐惧，是因为父母喜欢他们依赖，当他们表现得最弱小无助的时候，会获得父母的关注和照料，但如果表现出独立的倾向，就会被忽视、批评、否认甚至虐待。
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有的人显得特别独立。对他们而言，独立的'我'就是'好我'，而'依赖'的'我'就是'坏我'。他们对独立如此执着，对依赖如此恐惧，是因为他们和依赖者有截然相反的家庭。在他们家中，当他们很小的时候，就比迫使独立。
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于是，这样两类人当出现在同一类情景中时，就会出现完全不同的风格，依赖者拼命依赖，而独立者拼命独立。而且，一旦危机出现，依赖者会表现得更依赖，独立者会表现得更独立。
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有趣的是，执著于'好我'而惧怕'坏我'的结果是，'好我'与'坏我'总是不断同时重现于自己人生中。
这种重现首先出现在自己身上。一个看上去极端自信的人势必是自卑的。我们常用'又自信又敏感'来形容这类人，所体现。
这种二元对立的现象无处不在。不管在什么地方，当我们追求这一方向的事情时，相反方向的力量势必会产生。
这很容易理解，正如一个天平，当我们在这边加砝码时，那边也得加，否则天平就会失去平衡。
因而，当你追求卓越的程度是10分时，你惧怕失败的程度也会是10分。
同样，当你追求善良的程度是10分时，你憎恨邪恶的程度也会是10分。于是，一个绝对的理想主义者一旦获得权力，他一定会是一个暴徒，因为他会严重排斥不符合他理想的一切人，并最终对这些人动起杀机。
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小我中藏着很多这种渴望：我能不能彻底自信；我能不能既享受受害者的正确感而又不遭受受害者的痛苦；我能不能要一个既愿意包办我的生活又给我自由的配偶；我能不能要一个只对我好而对别人都蛮横的老公...
二元对立的小我结构只能导致优点和缺点并存，并且优点几乎总是缺点的另一面，我们选择了优点也就是选择了缺点。我们能做的，不是只要优点而不要缺点，而是在接受优点的同时接受缺点。
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我尤其惧怕那种只谈自己的过错而不谈自己的动机和责任的人。
这样的人会不断强调'某人伤害了我'或'只有某人才能令我快乐'，听这样的话纯粹是在浪费时间，因为我们不能改变别人，只能改变自己，所以除非一个人能明白自己在一件事情中的动机和责任，否则事情不可能会出现好的转变。
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心理学学到最后，就会失去同情心，因为你总会发现，在不是非常明显的强迫情形下，不幸总是不幸者自己选择的结果。
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我们常说，'我做这一切是为了你'，这句话的另一面是'你得为我的人生负责'。
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自恋幻觉是将自己的意志强加给别人，这是在压制对方的存在感，最终导致对方试图远离自己，而损害了关系，这是我们陷入孤独感的根本原因。
怎样才能打破自恋幻觉呢？一个关键是，彻底明白自己开始某事的初衷不是为了别人，而是为了自己，这是自己的选择，所以是自己为这一选择负责，而不是别人为自己负责。
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我想，无论是在社会领域，还是在私人领域，将注意力收回到自己身上，明白一切都是自己的选择，并彻底为自己的选择负责，都是极为重要的一点。只有这样，我们才能放下对别人的控制欲望。
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并且，一旦我们能做到这一点，我们就会真正尊重自己的生命，尊重自己的选择范围，懂得感激已拥有的一切，从而可以更深沉、更踏实地活在当下，活在真实的世界里。相反，当我们的注意力主要是集中在别人身上时，你的世界，就很容易会是一个怒气冲天的世界。
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低挫折商的人的一个重要特征是挫折扩大化，即当事人会将一个挫折的恶果延伸到其他方面。于是，他们遭遇到一个挫折事件后，很容易会产生'天塌下来了'的感觉从而觉得一切都糟透了。这样一来，一个挫折事件就会像瘟疫一样蔓延到他的生活的方方面面，最终让他因为一个挫折而否定自己的一切。
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如果想培养孩子的高挫折商，那么还有一个重要的原则：不要把小问题看成大问题。更准确的说法是，不要把现实中的小问题看成是想象中的大问题。
这是很简单的道理，但和父母聊天时，我发现太多的父母们有这样一个坏习惯：孩子的一个小问题发生了，父母们想象到这个问题延伸下去会成为一个大问题，于是如临大敌，对孩子的小问题大动干戈，但他们的行为强度，与孩子目前的小问题是严重不匹配的，实际上是他们没有看见孩子遇到的是小问题，他们看见的是自己头脑中想象出来的大问题。
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遇到一个问题A，产生了挫折感，并把这个挫折感扩散到事情B，事情C乃至人生的许多方面上，这是典型的低挫折商。或者，遇到了一个小问题，立即就想到了极其可怕的后果，于是变得很焦虑，这也是典型的低挫折商。
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低挫折商是怎么炼成的？本人提到的三个故事反映出，这常常是被父母们的糟糕'教育'方法给训练出来的。怎么解决这个问题？答案其实很简单，就是要学会就事论事，遇到了什么问题，就把这个问题当成一个单独的问题来处理，而不要把其他的事情搅进来。
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懂得真爱的父母会尊重孩子的独立选择，而不是替孩子做事情。习惯于溺爱的父母或者看不得孩子'受苦'，或者不愿意让孩子添乱，于是不给孩子自主探索的机会，而是帮他们做各种各样的事情。
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其实，真爱是不存在'过度'这一说的。如果是真爱，那么父母不管给孩子多少，孩子都不会出问题。相反，真爱越多，孩子的成长就越健康。那么，什么是真爱？看到孩子的真实存在，发现孩子的真实需要，并帮孩子实现他的需要，这便是真爱。
譬如，当一个蹒跚学步的孩子想去拿10米外的球时，他的真实需要不仅是要拿到那个球，还必须要自己完成。这时的真爱不是替孩子拿到那个球，而是陪伴着、守护着孩子，看着他独立完成这个任务，并在他出现危险的时候化解他的真实的危险。再如，当一个孩子明确地对你说'我来....我来.....'的时候，他的真实需求就是这种自主行动的愿望，之后收拾孩子留下的混乱局面，这便是真爱，并且这的确比帮孩子解决问题要难多了。
我们常将'做什么'视为爱，但很多时候，父母'不做什么'才是爱。太多的时候，做父母的需要提醒自己，控制住自己干预孩子行为的冲动，因为太多的干预是不必要的。
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如果说，孩子是天使，那么父母不是上帝，而只是天使的守护者。
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所谓的'乖巧'常是一种懒惰的逻辑。养育一个孩子太辛苦了，所以很多父母就希望孩子乖一些，这样的话，他们就可以省心很多。然而，心中充盈着爱与被爱的体验的孩子，是不会太乖巧的。相反，他们会醒目地表达自己的需求，而不怕给父母惹麻烦。同时，他们也会努力地去表达自己的爱，而不会轻易退缩。
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父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境，但至于孩子如何探索世界，那是孩子的自由。爱与自由，缺一不可，而如果他既获得了充分的爱，又获得了充分的自由，他就会一开始就是一个'成为自己的人'，而最终也势必会成为一个自我实现的人。
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我们都想做好人，并想用好的方式对待某人。如果一个人越重要，我们就越会用自己所懂得的最好的方式来对待他。
然而，我们这个所谓的'好的方式'常常是有问题的。并且，我们使用'好的方式'时，藏着一个隐藏的逻辑：我对你这么好，你当给予我回报。
对回报的渴望也不算是问题，但关键是，我们还渴望对方也用某种特定的方式给予自己回报。
如果对方不仅给予了回报，而且还恰恰用的是自己所渴望的方式，我们就会觉得，这个人真爱自己。否则，我们就会失望，就会觉得对方对自己不够好，并生出想远离这个人的念头。
对方也会执著于类似的渴望。
当两个人的渴望相契合时，所谓完美的爱情出现了。然而，即便如此，这也不是相爱，而只是一种命运的偶遇而已，我们看见的，只是自己的世界，我们并没有看到对方的真实存在。
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更多的情况下，契合是不可能的，不管一个人多么爱你，他仍然不能如你所愿，自动以你所渴望的方式回报你的好。甚至，即便知道了你的渴望，他仍然不能甚至不愿以你所渴望的方式回报你。因为，一旦你这么做，他作为一个人的独立存在就不存在了，他就沦为一个工具，一个满足你的梦想的对象。
因为这个缘故，我们都渴望爱，都爱过，然而，要命的孤独却纠缠着这个世界上的绝大多数人。
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克里希那穆提说，你不必从神秘的洞穴或寺庙中寻找答案，因为最值得去做的就是在日常生活中认识你自己。