我不确定自己该不该回来，就像你发信息说我回来完全是多余

我不确定自己该不该回来，就像你发信息说我回来完全是多余。火车很奇怪，视乎不想让我回去，晚点了2个小时，我告诉自己一定要回去，偷偷的看着你开心的样子就离开，朋友说这样对我自己太残忍，我说没有关系了。我已经原谅你了，没有一点的恨。本来打算让自己一直很下去，绝对不会一条信息。后来一个朋友说：你狠的不是她，是你自己！我突然的呆了，我的确可恨，好恨自己当初为什么那么固执。不给你一个台阶，没有一句像样的挽留，却傻傻的想十天以后再向你道歉。如果不是很失望你也不会那么快就答应别人的求爱。你说你们很好的时候，我蒙着头哭了好久，我对自己说回来以后再也不许哭，也不要打扰你的生活，因为看见你哭比自己哭更难受。很多朋友劝我说不要伤心了，真的很欣慰。可是我却不敢不伤心，我害怕真的有那么一天我怎么想都记不起你的脸。看着你的照片的时候我才发现那些以为会完全忘记的东西，其实是那么深刻的刻在我的生命里……心碎火车到站的时候已经很晚了，天还在下。定好了房间，我就去了操场，我一直没有带伞的习惯，一个人在操场的时候感觉自己好傻，想发信息让你出来，可是对着手机发呆好久，还是没有发出去，只是问了句在干什么。你说你在自习，我想一定是和他一起的吧，这么简单的幸福我却给不了。低下头的时候我哭了，泪水打湿了地面，我在想这个春天这里会不会开出忧伤的花，长满一地叫记忆的草。雨下的很大了是该回去了。回到旅社的时候身体哆嗦个不停，睡觉之前还是像个傻瓜一样问了句你还爱不爱我，看到那两个字的时候，我竟然没有哭，我以为自己一定伤心的要死，想着想着就睡着了，第二天起来的时候都八点半了，如果在学校一定在上毛邓课了，和同学一起对着哪个女的指指点点……拿出相册的时候我把自己的照片和大头贴都撕掉了，我知道即使我不这样做，你也会的翻相册的时候我终于哭的好伤心，虽然照片里你还是在对我笑。我终于明白人悲伤的时候为什么要喝酒，因为清醒的时候哭比喝醉的时候心更痛。想给你打电话让你拿相册，可是提示无人接听的那一刻仿佛听到了心碎的声音。合上相册的时候，我明白了，那个忧伤的会对着照片哭泣的叫吴磊的傻孩子已经死了，死在了那个很冷很冷的春天……林岚我一直都很喜欢郭敬明的文章，明媚的忧伤，我说如果我要与他的小说对应起来的话，我就像《梦里花落知多少》里的林岚。不管多么喜欢体贴顾小北，他还是陪在了姚姗姗的身边。我们有太多的相像，连分手都是。突然很怀念林岚的感触：分手那天，顾小北只要说一句不要走，我就会想孩子一样哭着回到你的怀抱，可是顾小北却顺从的头也没有回。我说如果让我写本小说我一定比郭敬明写的好，就叫《梦里花落》吧！小说里我还是林岚，只是我不要再遇上一直宠着自己的顾小北，不会再学校旁边的椅子上刻下一生不分开的誓言，我会只爱那个一直喜欢和自己斗嘴，为了自己被打的头破血流却来安慰我的陆叙……